alex_rumina

всего одно сообщение и наступает ощущение полного счастья, спасибо

с днем рождения меня !!!

и снова всем привет

и снова мне кажется что я не знаю что писать

сменила оформление и радостная думалал что сразу посетит меня муза и складно всем расскажу про свою жизнь, ...аннетс же... не прорвало что то, хотя может щас прорвет хДД.


это теперь мое, мое любимое и родное, одна единственная настоящая любовь

пока я наслаждаюсь только инструкцией, но скоро начнут появлятся мои бездарные снимки, потом я начну оттачивать мастерство на друзьях и близких и потом стану мегосуперневероятнокрутымфотографомсбольшойбуквыФ!!!

еще по видимому снятие колец поспособствовало оживлению моей личной жизни, непомню сколько уже их не ношу(два кольца на правом и левом безымянном) но что то начало появлятся и шевелится

не то что надо, не те кто надо, но и кто надо то, саша, ты сама знаешь?
друзья, знакомые, одноклассники О_о всем стало от меня что то надо и это что то у всех одинаковое...
хм...

боюсь только что саша опять всех доведет до безумия отчаяния срыва и все(((

скоро мне уже стукнет 19 лет
цифра в принципе то никакая, но мне так надоели скучные праздники и я так каждый год хочу сделать все весело и клево безрезультатно, что и в этот год я ломаю себе голову вопросом: что?где?когда?кто виноват? и что делать?хДД
в общем щас меня волнуют абсолютно все возможные комбинации вопросов...
даже такой: что же все таки случилось с меган фокс ?! хДДДД

ненавижу такие рекламные штуки в инете, тем более здесь,...(


меня невероятно радует тот факт что С. . . . а обещался приехать на дэ эр

но меня невероятно разочаровывает тот фкт что на нем(на дэ эре) будет невероятно уныло как всегда, не смотря на мои и родительские старания

вопрос: а у вас есть какие нибудь лишние идеи как отпраздновать день рождение маленькой компанией разных по всем качкствам людей? их объединяю только я наверно)

еще у меня вопрос зачем я заменяю буквы точками хДДДД

ох Саша саша...


еще вопрос

что лучше:
или ???

это я выбираю обувь на весну хДДД

а ведь черт впереди вся "та-чье-название-нельзя-называть"...(
самое не любимое время года, несмотря на праздники, мой день рождение, день рождение мамы и других хороших людей...


блин, панда уже спит, и мне пора...
http://www.sandiegozoo.org/pandacam/index.html

постараюсь писать чаще...




пс ^^ я не сошла с ума просто мне понравилось вставлять картинки, потом еще чему нибудь научусь и буду всем напихивать посты свои %))))

я разучилась писать здесь(

привет привет
наконец то вспомнила что у меня есть жж и что в него надо бы что нибудь писать

наступила уральская осень... лужи покрываются коркой льда, падает снег с небес, дует противный холодный ветер...
руки замерзают но я знаю что греть их не кому, ни дома ни где то еще... я одна у себя... и мне себя мало...
времени нет ни на что кроме работы и учебы... все это превращается в рутину... дорога до дома настолько приелась что я больше не чувствую радости приближаясь к нему...

теперь мне мало что приносит радость...
я жалуюсь что одинока, но когда кто то оказывает внимание, берет за руку, пытается поцеловать внутри все съЕЖивается и я пытаюсь выдернуться и огородить себя от этого.... я знаю что мне вся эта пустота не нужна...
я никому не могу поверить... во всем ищу подвох...

но каждую неделю несмотря на это я жду выходных...вдруг получилось приехать... вдруг вспомнишь.... вдруг в этот раз все будет лучше предыдущего... вдруг не забыл как обещал это....

21 октября 300 дней со дня знакомства %)
я знаю я сумасшедшая
а может это называется помешанная?!

устала.... нереально устала... никогда такого не было со мной... времени катастрофически не хватает
мне нужно больше... больше часов в сутках... на 24, а тридцать... я не успеваю спать, точнее каждый вечер передо мной стоит выбор: лечь спать или пообщаться хоть немного с теми немногими кому я еще интересна
я даже не чувствую этой физической усталости... мне тяжело морально...

ищу себе автошколу....
интересно как скоро меня положат в больницу с каким нибудь срывом хДДД
это конечно не смешно но и не правда точно! я сильная я все смогу, тем более что это мне очень необходимо


наверно уже пора и о самом интересном )))
на меня написали жалобу
это первая моя жалоба
первая жалоба магазина
"Просим принять меры по отношению к продавцу Саше. она вырывает вещи из рук и отдает их другим клиентам. не пускает в примерочные в верхней одежде ссылаясь на правила магазина которые показать не может."
вот так вот хДДД
не ходите ко мне в магаз хДДД я злой продавец хДДДД

ваще дяденька сразу на вид всем показался ненормальным, еще эти наитупейшие формулировки хДДД ваще смех

жаль в магазе нет камер, а то "покупатель всегда прав" :-!

как было на самом деле (моими глазами):
нужен был размер пальто, оно было одно  и у людей в руках... я минуты три стояла рядом и искала нужное на вешалках, наблюдая за ними, они стояли и смотрели что делаю я.им было по виду плевать на пальто... ну я потом спросила: вы будите его мерить? ответ нет . говорю :можно тогда мне его взять? они мне его подают я беру и убегаю...
потом они пришли к примерочным, а нас учили:  в примерочные с верхней одеждой нельзя, вот я им и говорю что верхнюю одежду у нас мереют в зале. тут у мужика чуть ли не припадак:что за отношение да что это за правила
покажите мне эти правила... пока я ходила к старшему продавцу они сами прошли в примерочную и потом он такой: как вас зовут?и ушол... вот потом ко мне все подходили и говорили что там про меня настрочили

думайте что хотите, осуждайте оправдывайте - мне все равно....
я  делала как учили и как считала нужным. вещь преткновения продала. ходила потом высаженная только.
ну да ладно..профессия это предполагает, стрессы, конфликтные ситуации, без них никак на мой взгляд.



ну и наверно о хорошем надо: до сбычи мечты о фотоаппарате осталось 2 зарплаты *yahoo*

пока пока

здрасть)))

давно наверно не писала ничего с хорошим настроением

пришла пора делится хорошими новостями

я больше не староста!!!!

наконец то нашла себе замену и кажетсяпочти никто не против
сбросила с плеч эту ношу и рада)))

еще мне начислили зарплату, нескажу сколько но я рада ей)))

уже час наверно неплохо болтаю с человеком с которым не думала что когда то буду вот так болтать
тоже не повод для печали

вот еще жрать перестану и ваще наступит щастье и умиротворение

и так 29ого июля прошло мое первое в жизни собеседование
очень нервничала перед ним, но один человек немного скрасил ожидание просидев со мной перед магазом минут 20
зашла, мы немного побеседовали обо мне, о профессии, о фирме.
- завтра в течении дня мы сообщим вам наше решение ;)

30ого июля я ждала ждала ждала, нервничала и сомневалась, и таки дождалась звонка с пока самой чудной новостью лета:
- вы нам очень понравились и хотим чтобы вы работали с нами

на следующий день я уже приступила к работе)))) ох как же быстро все произошло))))

///

вот уже работаю хз сколько
работа снится, если выходной то все равно собираюсь на работу
она заполнила мою серую жизнь

в выходные хожу с дашуней в кино

особо интересного ничего не происходит
все серо уныло
и дождь все никак не заканчивается
...(в городе сухо почти неделю наверно)...

взять бы хотя бы кого нибудь близкого за руку... просто прижаться к кому нибудь....как не хватает тепла....((((

почти месяц не писала.
уезжая я с первого дня представляла как будет выглядеть мой отчет об отдыхе %)
даже думала писать черновики в тетрадь

но ни тетрадь ни желание писать я с собой не взяла
уезжая я напевала : "в лето окунусь и к тебе вернусь веришь мне-е-е"

многие любят поезда но я поняла что это точно не я
лежишь спиш читаеш лежиш спиш читаеш ешь спиш
нам повезло мы ехали в купе втроем, без чужих людей
но уже на вторые сутки все тело ломит, хочется размять организм и в душ

лазаревское

приехали и поселились очень удачно
недорого комфортно и близко к морю
единственное разочарование - галечный пляж
в первый или во второй день я исполнила первый мой косяк, родители оставили меня дома и пошли искать рынки и магазины, я закрылась изнутри как они мне сказали
и случайно заснула
они полчаса ломились в дверь, соседка хотела вызвать милицию хД
они кидали камешки в окна
но все обошлось слава богу - я проснулась
режим дня был очень комфортным, утром море, днем сон, вечером море и прогулки по городу
ходили на самостоятельную экскурсию, после которой день не могли ходить хД
хотела полетать на парашюте. нашли ребят у которых эта услуга была на 500 рублей дешевле чем на нашем пляже. ребята молодые загорелые симпатичные, все как на подбор )))) пришли мы и хотели лететь вдвоем с папой. на нас одели желеты, поставили и тут (начались сильные волны и поднялся ветер - начинался шторм) главный старый дядька- водитель катера сказал что не сможет везти двоих - катер опрокинется. сказал лететь по одному, ну я сказала что полечу первой, ну мальчишки начали застегивать желет одевать на меня всякие ремни, объясняли что делать, все таки милые парни, прям первый раз глаз радовался, а то везде старые толстые и волосатые мужики *буэээ* и тут опять облом, я видите ли слишком легкая чтоб меня там посадить на воду(
короче на следующий день они вообще не вышли на работу, а ночью мы уехали.(((

ростов

этот город радости принес мало.
каждый день там вспоминала как дед пел мне песню и я маленька убегала от него в слезах(((
он пел что когда он умрет никто не придет к нему на могилу.
его нет уже почти десять лет... я была у него всего раз шесть... (((((( нехватает его

вообще там мне почти всегда скучно
ездим по родственникам
жизнь у них не легкая
но кому сейчас легко(

дорога домой была очень долгожданной
на вокзале я каждую минуту говорила с необыкновенным блеском в глазах "блииин!!! мы ДОМОООЙ едем!!!)))))"

и опять сон еда чтение сон еда сон....

стоя на остановке и ловя машину я думала "наконец то!!"

но... к сожалению по приезду я поняла что дома не так уж и весело
первые два дня меня мучала головная боль и легкая депрессия
я сама не понимала что со мной творится и что происходит внутри

но чудо шоппинг лечит все и сейчас мне уже не так уныло, можно сказать ваще не уныло
пока ходили по магазам заполнила анкету в магаз на работу.
мне еще не звонили, да и не позвонят
но надо искать еще.

по поводу своих чувств... не знаю...
видеть тебя было здорово.


не знаю что еще написать.пока

сижу, но хочется кричать.

крик первый!

аааааааааааааааааааааааааа
факин щит!!! третий курс!!! аху...офигеть!!!!! как так то
сдала сегодня последний экзамен! на пять!
оу да я не верю нифига в это!!!

вот я совсем недавно сдавала с дашей вступительные экзамены, а за неделю до этого ходила в школу каждый день, а буквально месяц назад вела утренники в садике.
а тут на тебе! с осени я на 3ем курсе
глядиш через год мне будет 40 лет, четверо детей и муж алкоголик %)

время, очнись, ты куда бежиш


крик номер два!

каааанииикуууулыыы!!!!!!
можно круглые сутки пинать гавно и ничего не делать!!!!
эээ... стоп... я ж весь год пинала гавно и ничего не делала...
черт... и что же делать?...(


крик номер три!

все таки одноклассники это круто.
нас так часто перетасовывали в школе что я всю паралель считаю одноклассниками.
у всех своя жизнь, все такие взрослые.
Ярик! приехал!
боялась
мне стыдно за свою жизнь немного, она ведь такая пресная.
некомфортно я чувствую себя в ситуации когда надо за несколько минут рассказать о своей жизни за последние эээм... пять лет.
все спрашивали про принца... кто то скоро станет папой, у кого то свадьба скоро....
а у меня еще не было нормального чувака в жизни.

[крик три перерастает в четвертый]

знаешь, ты кретин!
ты не  умееш анализировать и думать
я почти на много процентов уверена в этом.
да ты талантлив и живеш разнообразно
но из тебя ху*вый психолог
ты ни разу не понимал меня
истерия моя тебя высадила, да так что ты все ришил перечеркнуть
а не доходить что я боюсь тебя потерять и хочу чтоб ты понял это наконец
что ты как воздух мне нужен
и не дружба твоя ср*ная!!! а ты!!!
решил что не нужна тебе
дк зачем мне писать
еще и тупость такую как привет!!! а потом ни слова больше не проронить
зачем так измываться надо мной
за что????


в следущий раз я напишу здесь только после отдыха
а может и не напишу
я буду думать
анализировать всю ситуацию
смогу ли я обходится без тебя?
думаю мне многое даст эта так сказать разлука

надеюсь и для тебя она не пройдет даром
может ты загуляеш по бабам
или вернешься к НЕЙ
а может будеш скучать и решиш что поторопился с выводом

я стараюсь смотреть на ситуацию более менее трезво
не буду бросаться словами сейчас
но скорее всего мы не будем друзьями
или мой вариант или ничего

конечно возможно разное, но если ты будеш рядом но не со мной я тебя никогда не отпущу, сгублю жизнь и себе и тебе

еще хочу попращаться с тобой мой читатель, и тебе пока

ну вроде как все
вернусь с отчетом и надеюсь хорошим настроением
;)

уже второй день хочется писать сюда что нибудь
но не хочется писать глупые веши
правда наверно пора смирится с этой моей глупостью хД

поняла что записи проще нумеровать, когда не знаеш как назвать название всегда есть - номер

только что сдала последний зачет, после завтра последний экзамен и долгожданный отдых.
нигде еще не писала о своих успехах, все экзамены пока сдала на 4!

ехала в маршрутке, через остановку от универа зашла девушка, красивая, с необычным чертами лица, и с ребенком на груди, еще через остановку он проснулся и она посадила его лицом ко всем
какой необыкновенный ребенок, огромные глубокие глаза, пухлые щечки и невероятно обаятельная беззубая улыбка ))))
нас сидела 5 особей женского рода
и все были им очарованы
очень странно но я всегда нравилась маленьким детям, он не сводил с меня глаз и улыбался, чем вгонял меня в краску
все улыбались, чудо ребенок, думаю он будет очень умным

когда я вышла из маршрутки я чуть не заплакала, так мне хотелось всю дорогу взять его на руки,  потискать его, поиграть как нить с ним.
помню еще несколько лет, а может и месяцев я говорила что не хочу детей и никогда у меня их не будет, но я хочу! все понимаю, рано и тому подобное, но знаю что хочу!
такое маленькое чудо подарило нам всем там столько радости и счастья...
интересно какая бы из меня получилась мамаша ))))


зачет этот сегодняшний дался мне невероятно трудно, сколько нерв я вымотала, какие истерики я там закатывала, как хлопала дверьми и вставала в позы хДД
но все таки сегодня добила этого лысого полиглота-извращенца %)

вчера ходила с подругой на Нашу Рашу
полный зал
дорогие билеты(мы ходили бесплатно)
глупые шутки
почти ничего нового
но было весело, смешно, легко
неплохо провели время, потом гуляли по морозу, лазили в детской комнате в студио


мы давно не виделись сказал ты
я вернусь только через месяц...
мы еще долго не будем видется
это конечно не вечность и не год, но мне кажется тоже много
мне казалось обнулять показатели приятно... последний раз мы гуляли когда у меня волосы еще длинные были %)
думаю следующий будет когда они уже будут длинными....
кажется я больше ничего для тебя не значу...
наверно для тебя незаменимых людей нет....



ладненько, пойду к английскому готовится, сочинять темы, и попутно продолжу копаться в себе...

 "Не наваливайся и ты на меня щас"

но я не могу... я люблю
 

4 часа назад посадили сестру на поезд...
вот  и прошли эти четыре дня с ней...
не люблю когда появляются люди с которыми родители могут и начинают меня сравнивать
- вот аня какая хорошая утром добрая, а ты ворчиш грубиш и сурово выглядиш
- вот аня когда поест сразу встает посуду мыть, а тебя бы заставить
- вот аню на бюджет перевели, а ты на тройки еле учишься
- вот аня какая молодец работает, а ты...
- а вот аня то, а вот аня сё
я сама без них знаю что я не идеальна, но разве родители это не те люди которые любят нисмотря ни на что и не за что то а просто за то что я есть?
эти ситуации очень плохо на меня действуют
и даже раздражают
я люблю сестру и все такое,но не люблю когда меня сравнивают и тыкают на мои недостатки

сбылось одно желание: полароид
жаль что смогу фотать в лучшем случае осенью

еще одна новость: я сдалась и поеду на море
я рада
несколько недель без родителей в пустой квартире или несколько недель на море
мне действительно было бы слишком одиноко и плохо

мне и щас одиноко
мне и щас честно говоря не хорошо

универ начинает бесконечно раздражать
все стены давят и сводят с ума
появился страх перед работой
заполнила анкету и боюсь собеседования
желания возможности и действительность запутались и смешались
ничего не понимаю

лето
солнце так уютно припекает
ветер так нежно обдувает
черные джинсы быстро нагреваются, хочется все с себя снять, забежать с разбега в море, нырнуть с головой, плыть, слушать как волны беспокоят песок и камни, натыкаться на слизких медуз но не бояться как раньше, как в детстве, вынырнуть, глубоко вдохнуть морской воздух, чтоб все внутри им наполнилось, а вода местами такая теплая и ласковая, а местами потоки холодные, и это так здорово, так манит, а я ведь всего лишь сидела на камне у универа и смотрела на солнце. это было необыкновенно и плакать хотелось.
помню своё первое впечатления от моря : и что? это все? и это так необыкновенно? пффф
не представляю как я еще год проживу без него.
проще тем кто не знает как это.
в моей ситуации есть что то абсурдное наверно.
я понимаю как хочу отдохнуть, как хочу реально раслабится и ни о чем не думать
я понимаю что мне ничего не мешает поехать завтра с мамой за билетом
я понимаю как хочу пожить одна, без родителей, более разумно нежели в прошлом году
понимаю как хочу заработать на фотоаппарат
хочу заработать и купить что то себе, что то чего очень хочу
хочу понять что значит зарабатывать
понять чего стоят деньги
но море, оно так прекрасно, оно такое ... да блин я думаю вы меня понимаете...
если это сила воли то что и кому я хочу доказать?
если это глупость то кто мне поможет?
или что это...
блин....
(было бы прикольно узнать ваше мнение на еще одну мою надуманную но для меня серьезную дилемму)

следующий вопрос на повестке дня : где обитают хорошие парни, по настоящему хорошие?
нууу просто оооочень надо
действительно нуждаюсь в этом
так много тяжелых моментов и очень не хватает поддержки
надо чтоб кто то был рядом
пусть даже не всегда физически рядом
просто чтоб знать что он есть
чтоб было кого обнять в трудную минуту и в минуту счастья
чтоб было к кому спешить и для кого жить
чтоб было кому дарить себя всю без остатка

тебе ведь не надо

но кому то ведь наверно нужна такая я, какая есть
я ведь не самая плохая, и у меня есть все права на то чтобы быть счастливой


ну и последнее тут но не последнее позначению - сессия
вроде сдаю, вроде не напрягаюсь, вроде все не так уж и плохо
в зачетке зачет по статистике и хорошо за экзамен по рекламе


_______________________
сидела на камне - кажется по мне до сих пор ползают муравьи хDDD
_______________________
вали из моей головы очень срочно, и вместе с собой забери о тебе мои мысли
_______________________

привет
у меня идет сессия
уже получила один зачет....
вроде надо бы щас сидеть, что то учить, может что то читать...
щас над головой шумит принтер и печатает один вопрос по рекламе...
не думаю что я выучу хоть что то из того что там написано...
на календаре 2 июня. лето.
началось оно у меня не самым отличным образом.
у нас у дома висит цепь... чтоб машины во двор не въезжали.... а под цепью песок камни пыль и много всякой прочей дряни... а рядом ваще помойка...
возращаюсь я значит домой, спешу, много дел. настроение вроде хорошее даже было
поднимаю ногу чтоб перешагнуть её...
цепь не первый день висит
но именно вчера я упала запнувшись о неё...
упала... порвала джинсы... любимые белые джинсы.... на месте дырки начала проявляться кровь...
ладонь вся содрана...под кожей грязь
((((
сегодня сказали что надо отработать тридцать часов по физкультуре....
бегом и прочим, но я даже хожу с трудом


<...>
тут я хотела написать о том что у меня внутри и даже было начала.... не об универе и моих неудачах
а о чувствах...которые внутри и рвуться наружу...
я хочу говорить о тебе
но не могу говорить о тебе
...........................................









но я верю...
ты обещал
я буду счастлива....

мне некогда
я занят
не сейчас
у меня дела
давай потом
возможно
наверно
не важно

мы часто слышим все эти слова и часто сами их произносим
мы не раз оказывались по разные стороны этих фраз но каждый раз не думаем как не приятно это все слышать
особенно больно когда говорят это близкие люди...
_______________________________________________________________________


решила все таки дописать...
вот уже несколько дней я ничего не понимаю...
в голове неразбериха, правда не думаю что когда то в моей голове будет порядок, да и не только в голове...*осматриваю комнату в ужасе хД*

как и у всех у меня началась сессия и собственно пришло время хоть что то сделать за весь учебный год хДД
да порой я постанываю что мне трудно, что я не сдам, что меня отчислят....
ну со всеми бывает...

как то это забавно, но весь день я думала стоит ли написать тебе что я соскучилась, пыталась понять действительно ли я скучаю, и еще много мыслей
и тут вечером ты пишеш что соскучился... по компу хДДД
вот я так и не поняла.... скучаю ли.... никогда не будет как раньше.... тогда стоит ли?....
с одной стороны я не скучаю, потому что каждый день ты со мной. в сети но со мной. редко отвечаеш но отвечаеш. мне.
и скучать я наверно буду когда до двух дня не буду видеть тебя в онлайне, если вечером ты не появишься снова...

ведь все равно никогда не будет как раньше...
!!!
пытаюсь смирится... не могу.. но получается.




во мне какое то фанатичное желание работать, не представляю как это но очень хочу, не представляю где и кем но очень хочу, не представляю когда, но очень хочу.
хочу осуществить свои мечты.
если нет совместных с кем то мечтаний надо жить своими..
одними своими.
одной.
одна.
я.


девиз последних дней : хватит ЖРАТЬ!
на первых парах очень помогало.
да и щас я стараюсь не есть лишнего.
опять начала делать зарядку хД
лето ж скоро хДДД
и говорите сколько хотите что мальчики не любят тощих.
я худею для себя! только для себя и ни для кого больше.
жить одной должно быть интересным.
надеюсь. *почему ж тогда активный поик в контакте? хДД*
хм....
как то как давно глупо странно нелогично
да и ладно.

каждый день приносит новые потрясения...
никто не говорил мне  что жить будет так сложно а то бы я давно отказалась от этого испытания....
с каждым днем руки опускаются....
что то сверху и внутри давит, подавляет, опускает....
стоять твердо на ногах становится труднее...
я говорила что больше не буду грузить тебя собой....
но наверно это невозможно...
это касается не одну меня....
безумно больно...быть рядом...так рядом.... и так далеко :'(
в наушниках играет та песня....наверно уже раз тридцатый- тридцать пятый....
а ведь я не хотела чтоб так было(((
даже не думала что такое возможно....
никогда не думала что мне будет так же плохо....
не хуже чем тогда тебе.....
если бы этой песни не было то наверное кто нибудь бы её обязательно придумал.....
чтобы еще раз сказать мне что я потеряла....
чтобы расковырять еще даже не начавшую заживать болячку....
я так делала и с болячками.... и с тобой....
хочецца где нибудь заперецца, сесть в угол...обнять себя... и чтоб никому больше не мешать....

""ты так хотел быть счастливым с ней......"

и вот опять плачу....
и вот опять болит голова....

хочу уйти из дома...здесь все давит
давит воспоминаниями....
не знаю от чего но в последнее время в голове одно воспоминание....
лето... на кухне... и опять  поток слез.....
опять ком в горле.....
мне кажется я никогда не была такой тряпкой....
расклеилась и не могу взять себя в руки
сегодня вроде говорили
- надо смотреть правде в глаза....

вопрос только в чем правда.....
"будет счастье! но не у тебя хD"
может и правда в этом....

в голове все больше всего из прошлого...как флэшбэки....
сегодня в маршрутке вспомнила опять что то о нас....окно маршрутки...капли дождя.... вспышка в сознании.... мы в зале...смотрим какой то фильм.... не помню после чего ты остался...не помню фильм.... помню как держал за руку....вспышка и опять пробка...дождь...

напоминает как перед смертью человек видит разные моменты своей жизни за несколько секунд...
медленно умираю?
не знаю....
похоже на то....


....
пака

сегодня был невероятно ужасный день....
даже песни маркес не могут поднять мне настроение....((((

начало дня было самым обычным.... встала собралась опаздала на пару....
встретила на остановке одногруппников... прекрасная погода, солнце припекает...
конечно я не смогла отказаться от бутылочки пиваса....
потом второй...((((
а ведь мне казалось что я больше не пью....((((
давно не пила поэтому этих двух 033 мне хватило....

под влиянием алкоголя начала чото сраться с костей.... чувствую себя ебано....
потом извнилась.... все равно чувствую себя ебано
потом началась пара которую я терпеть ненавижу.....
финансы...... чувствую себя ебано.....
пара началась с того что преподша назвала меня рюмкиной....

- рюмина ты так занята что даже не слышиш как я тебя рюмкиной назвала
- да хоть какашкой назовите - плевать!
- что ты сказала? ты так равнодушно относишься потому что скоро зачет?
- мне просто похуй!

хорошо в аудитории было шумно и последней реплики она не услышала хDD

потом из-за того что я гавно-староста пострадала вся группа....
конечно обе группы ушли в одно и то же время но она с позиционировала это так что мне кажется все меня ненавидят... и её тоже.....
потом проявление жуткой несправедливости....
две телки написали на 2 тест, но в журнале стоит 5 и 4 потому что они №;%:* проверяли эти самые тесты...
а я думала оценки ставят за знания.... >_<

пара кончилась меня еще пару раз назвали рюмкиной....

пришла на остановку...
проехала полная маршрутка....
20 минут не было ничего.....
целый день на каблуках оставил во мне дикую усталость....
я пропустила троллейбус из-за огромного желания выйти у подъезда а не идти еще остановку пешком....
еще одна маршрутка в которую я не успела.....
забила и еще через 15 минут села в троллебус.... в глазах темнело от голода....
вышла у ПХ и шла пешком.... видимо мое ебаное состояние чувствовалось так сильно что никто не доставал меня бибиканием и свистом....
пришла домой и тут пусто....
никого....

залипла в контакте....
ты тем временем там развлекаешься с ней....
залипаеш
только в другом значении этого тупого слова.....
как это ебано

хоть ты и говориш что я не говно но я все равно чувствую себя ебано....

я извиняюсь за столь большое количество мата но я не могу сказать то что чувствую сейчас другими словами....
мне ЕБАНО

я не хочу чтобы мои посты вызывали жалость... я не этого хочу....
я пишу для себя.... и наверное для него....
а вы просто знайте что мне ебано....

и больше всего сейчас меня гложет то что ты щас с ней.....
руки трясутся.....
глаза пощипывают....
но я держусь....
скоро придут родители и мне надо будет улыбаться и говорить что все хорошо.....

...пака...