urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina alex_rumina alex_rumina 2009-12-24T08:37:32Z urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:15560 2009-12-24T08:37:32Z 2009-12-24T08:37:32Z ох как же я хотела вчера написать что нибудь такое тюююююю пребывала в романтическом настроение, слушала песни о любви итпитд но решила выспаться перед тяжелым бессонным марофоном....<br />всю ночь ворочалась и глаз сомкнуть не могла, то мне жарко то мне холодно то мне удобно боком то на спине то не удобно ваще не знала как лечь что делать куда бежать<br />уговаривала себя: спи пооожааалуййстаааа %)<br />с горем пополам заснула в пятом часу и в шесть встала с первыми петухами хДДД<br /><br />закрыла сессию,радость радость, удовлетворение хДДД<br />улыбаюсь<br />но не все хорошо<br />хз что еще не так<br />вроде все есть а вроде и нет ничего...<br />самый высад писать такое в час дня... вполном сознание, в полном здравии.... <br />напилась энергетиков, а энерги не особо прибавилось<br /><br />столько понаписать вчера хотела... на фразу наткнулась "ищите любимых - впереди слишком холодная зима.."... <br />как их искать....<br />х з <br /><br />сам придет!, или я приду хДДД<br /><br /><br /><br />настали каникулы а я работаю работаю.... ттрудоголизм -это опансно<br /><br /><br />скоро ж новый год<br />все подводят итоги...<br />я спихну все на свой не правильный склад ума... не умею подводить итоги....<br /><br />главное<br />начала работать<br />исполнила мечту<br />наверно подругу нашла.. в том в ком не ожидала<br />может повзрослела<br />не научилась распоряжаться деньгами<br />до сих пор верю людям<br />доверяю<br />до сих пор учусь- это тоже итог своего рода<br />до сих пор одна<br />все такая же с ветром в голове<br />не знаю что еще сказать<br /><br />потом закончу... потом начну сначала... urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:15325 2009-12-15T20:23:58Z 2009-12-15T20:23:58Z Ночь. под одеялом тепло и комфортно. За окном тишина. Единственный шум во всем моем мире это клацанье кнопок телефона. Я как всегда несколько дней собираюсь написать, как всегда теряю все логические связи между произошедшими событиями, забываю детали, но все равно пишу. А что пишу? Жалобы недовольства стоны претензии упреки... А что, жизнь щас такая да нелегкая... <br />зима, не люблю зиму, хотела не замечать ее, проигнорировать, но эта дрянь привлекает внимание как может...ну это надо же минус тридцать...сволочь...ресницы покрываются инеем и такие белые смешные, но слипаются...ноги колет и стягивает и даже фу фу колготки не помогают... Самое то что не нравится это идти в бассейн по такой погоде...а утром мне именно это и придется делать... <br />бассейн, не люблю бассейн, пыталась не замечать его, весь семестр не ходила...голые мерзкие люди, хлорированая вода, дурацкие пластмассовые штуки с которыми надо плавать не смотря на то что я делаю это прекрасно без них...еще там вода в душе воняет...<br />Ставить точки над ¡ очень полезно, но так не приятно...две истории, два конца, два продолжения без будущего... одно и то же объяснение. Мне. И от меня. Бред. Нелепые отговорки. Ищем что то, что угодно, вместо правды. "Я не хочу сейчас отношений ни с кем, но ты мне нравишься, так же как и многие" вместо того чтоб сказать "я не хочу быть конкретно с тобой, вот с ним/с ней хочу, но не с тобой"... было бы здорово если эту фразу говорить было легко и не больно слышать...<br />Я устала лежать по ночам и мечтать о каких то прекрасных отношениях...я не хочу быть одна...<br />Очень жду новый гринвич, новые магазины, новые вещи, скидки, подарки, праздник, безнал, зарплата, приятно, красиво, семья, снимки, каникулы, работа, такси, комфорт, одеяло, сон...<br />Спокойной ночи, саша...всем хороших снов...<br /><br><font size="-1"><i>Опубликовано с <a href="http://www.livejournal.ru/mobile/portal" target="_blank">мобильного портала</a> <a href="http://m.livejournal.com/" target="_blank">m.livejournal.com</a></i></font> urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:14977 2009-12-02T19:30:31Z 2009-12-02T19:30:31Z всего одно сообщение и наступает ощущение полного счастья, спасибо urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:14676 2009-12-02T19:22:47Z 2009-12-02T19:22:47Z с днем рождения меня !!! urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:14559 2009-11-19T20:39:05Z 2009-11-19T20:39:05Z Allusions Of Lynch и снова всем привет<br /><br />и снова мне кажется что я не знаю что писать<br /><br />сменила оформление и радостная думалал что сразу посетит меня муза и складно всем расскажу про свою жизнь, ...аннетс же... не прорвало что то, <span style="color: rgb(255, 255, 255);">хотя может щас прорвет хДД</span>.<br /><div style="text-align: left;">случилось у меня вчера счастье! сбылась мечта идиота:</div><div style="text-align: center;"><a href="http://pics.livejournal.com/alex_rumina/pic/00003pwk/"><img height="240" border="0" width="251" src="http://pics.livejournal.com/alex_rumina/pic/00003pwk/s320x240" alt="" /></a></div> <br /><br />это теперь мое, мое любимое и родное, одна единственная настоящая любовь<br /><br />пока я наслаждаюсь только инструкцией, но скоро начнут появлятся мои бездарные снимки, потом я начну оттачивать мастерство на друзьях и близких и потом стану <strong><span style="font-size: larger;">мегосуперневероятнокрутымфотографомсбольшойбуквыФ</span></strong>!!!<br /><br />еще по видимому снятие колец поспособствовало оживлению моей личной жизни, непомню сколько уже их не ношу(два кольца на правом и левом безымянном) но что то начало появлятся и шевелится<br /><br />не то что надо, не те кто надо, но и кто надо то, саша, ты сама знаешь?<br />друзья, знакомые, одноклассники О_о всем стало от меня что то надо и это что то у всех одинаковое...<br />хм...<br /><br />боюсь только что саша опять всех доведет до безумия отчаяния срыва и все(((<br /><br />скоро мне уже стукнет 19 лет<br />цифра в принципе то никакая, но мне так надоели скучные праздники и я так каждый год хочу сделать все весело и клево безрезультатно, что и в этот год я ломаю себе голову вопросом: что?где?когда?кто виноват? и что делать?хДД <br />в общем щас меня волнуют абсолютно все возможные комбинации вопросов... <br />даже такой: что же все таки случилось с меган фокс <a href="http://pics.livejournal.com/alex_rumina/pic/00004qkp/"><img height="61" border="0" width="61" src="http://pics.livejournal.com/alex_rumina/pic/00004qkp" alt="" /></a> ?! хДДДД<br /><br />ненавижу такие рекламные штуки в инете, тем более здесь,...(<br /><br /><br />меня невероятно радует тот факт что С. . . . а обещался приехать на дэ эр<br /><br />но меня невероятно разочаровывает тот фкт что на нем(на дэ эре) будет невероятно уныло как всегда, не смотря на мои и родительские старания<br /><br />вопрос: а у вас есть какие нибудь лишние идеи как отпраздновать день рождение маленькой компанией разных по всем качкствам людей? их объединяю только я наверно)<br /><br />еще у меня вопрос зачем я заменяю буквы точками хДДДД<br /><br />ох Саша саша...<br /><br /><br />еще вопрос<br /><br />что лучше: <br /><a href="http://pics.livejournal.com/alex_rumina/pic/00005wf0/"><img height="200" border="0" width="320" src="http://pics.livejournal.com/alex_rumina/pic/00005wf0/s320x240" alt="" /></a> или <a href="http://pics.livejournal.com/alex_rumina/pic/0000759r/"><img border="0" src="http://pics.livejournal.com/alex_rumina/pic/0000759r/s320x240" style="width: 180px; height: 200px;" alt="" /></a> ???<br /><br />это я выбираю обувь на весну хДДД<br /><br />а ведь черт впереди вся &quot;та-чье-название-нельзя-называть&quot;...(<br />самое не любимое время года, несмотря на праздники, мой день рождение, день рождение мамы и других хороших людей...<br /><br /><br />блин, панда уже спит, и мне пора...<br /><a href="http://www.sandiegozoo.org/pandacam/index.html">http://www.sandiegozoo.org/pandacam/index.html</a><br /><br />постараюсь писать чаще...<br /><br /><br /><br /><br />пс ^^ я не сошла с ума просто мне понравилось вставлять картинки, потом еще чему нибудь научусь и буду всем напихивать посты свои %)))) urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:14277 2009-11-05T14:06:22Z 2009-11-05T14:06:22Z я разучилась писать здесь( urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:13920 2009-10-12T17:40:38Z 2009-10-12T17:40:38Z привет привет<br />наконец то вспомнила что у меня есть жж и что в него надо бы что нибудь писать<br /><br />наступила уральская осень... лужи покрываются коркой льда, падает снег с небес, дует противный холодный ветер...<br />руки замерзают но я знаю что греть их не кому, ни дома ни где то еще... я одна у себя... и мне себя мало...<br />времени нет ни на что кроме работы и учебы... все это превращается в рутину... дорога до дома настолько приелась что я больше не чувствую радости приближаясь к нему...<br /><br />теперь мне мало что приносит радость...<br />я жалуюсь что одинока, но когда кто то оказывает внимание, берет за руку, пытается поцеловать внутри все съЕЖивается и я пытаюсь выдернуться и огородить себя от этого.... я знаю что мне вся эта пустота не нужна...<br />я никому не могу поверить... во всем ищу подвох...<br /><br />но каждую неделю несмотря на это я жду выходных...вдруг получилось приехать... вдруг вспомнишь.... вдруг в этот раз все будет лучше предыдущего... вдруг не забыл как обещал это....<br /><br />21 октября 300 дней со дня знакомства %)<br />я знаю я сумасшедшая<br />а может это называется помешанная?!<br /><br />устала.... нереально устала... никогда такого не было со мной... времени катастрофически не хватает<br />мне нужно больше... больше часов в сутках... на 24, а тридцать... я не успеваю спать, точнее каждый вечер передо мной стоит выбор: лечь спать или пообщаться хоть немного с теми немногими кому я еще интересна<br />я даже не чувствую этой физической усталости... мне тяжело морально...<br /><br />ищу себе автошколу....<br />интересно как скоро меня положат в больницу с каким нибудь срывом хДДД<br />это конечно не смешно но и не правда точно! я сильная я все смогу, тем более что это мне очень необходимо<br /><br /><br />наверно уже пора и о самом интересном )))<br />на меня написали жалобу<br />это первая моя жалоба<br />первая жалоба магазина<br />&quot;Просим принять меры по отношению к продавцу Саше. она <span style="color: rgb(255, 0, 0);"><span style="font-size: medium;">вырывает вещи из рук</span></span> и отдает их другим клиентам. <span style="font-size: medium;">не пускает в примерочные<span style="color: rgb(255, 0, 0);"> в верхней </span>одежде</span> ссылаясь на правила магазина которые показать не может.&quot;<br />вот так вот хДДД<br />не ходите ко мне в магаз хДДД я злой продавец хДДДД<br /><br />ваще дяденька сразу на вид всем показался ненормальным, еще эти наитупейшие формулировки хДДД ваще смех<br /><br />жаль в магазе нет камер, а то &quot;покупатель всегда прав&quot; :-!<br /><br />как было на самом деле (моими глазами):<br />нужен был размер пальто, оно было одно&nbsp; и у людей в руках... я минуты три стояла рядом и искала нужное на вешалках, наблюдая за ними, они стояли и смотрели что делаю я.им было по виду плевать на пальто... ну я потом спросила: вы будите его мерить? ответ нет . говорю :можно тогда мне его взять? они мне его подают я беру и убегаю...<br />потом они пришли к примерочным, а нас учили:&nbsp; в примерочные с верхней одеждой нельзя, вот я им и говорю что верхнюю одежду у нас мереют в зале. тут у мужика чуть ли не припадак:что за отношение да что это за правила<br />покажите мне эти правила... пока я ходила к старшему продавцу они сами прошли в примерочную и потом он такой: как вас зовут?и ушол... вот потом ко мне все подходили и говорили что там про меня настрочили<br /><br />думайте что хотите, осуждайте оправдывайте - мне все равно....<br />я&nbsp; делала как учили и как считала нужным. вещь преткновения продала. ходила потом высаженная только.<br />ну да ладно..профессия это предполагает, стрессы, конфликтные ситуации, без них никак на мой взгляд.<br /><br /><br /><br />ну и наверно о хорошем надо: до сбычи мечты о фотоаппарате осталось 2 зарплаты *yahoo*<br /><br />пока пока<br /><br /><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:13739 2009-09-10T15:34:16Z 2009-09-10T15:34:16Z здрасть)))<br /><br />давно наверно не писала ничего с хорошим настроением<br /><br />пришла пора делится хорошими новостями<br /><br /><span style="color: rgb(255, 102, 0);"><span style="font-size: medium;">я больше не староста!!!!</span></span><br /><br />наконец то нашла себе замену и кажетсяпочти никто не против<br />сбросила с плеч эту ношу и рада)))<br /><br />еще мне начислили зарплату, нескажу сколько но я рада ей)))<br /><br />уже час наверно неплохо болтаю с человеком с которым не думала что когда то буду вот так болтать<br />тоже не повод для печали<br /><br />вот еще жрать перестану и ваще наступит щастье и умиротворение<br /><br /><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:13359 2009-09-09T04:06:48Z 2009-09-09T04:06:48Z <span style="font-size: xx-large;">от <span style="color: rgb(255, 0, 0);">М</span><span style="color: rgb(0, 255, 0);">Е</span><span style="color: rgb(0, 0, 255);">Г</span><span style="color: rgb(255, 255, 0);">И</span> до <u><em>Ж/Д вокзала</em></u> пешком идти 2 часа*<br /><br />*</span><span style="font-size: large;">проверено на собственном опыте</span><br /><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:13148 2009-08-16T18:16:45Z 2009-08-16T18:25:19Z и так 29ого июля прошло мое первое в жизни собеседование<br />очень нервничала перед ним, но один человек немного скрасил ожидание просидев со мной перед магазом минут 20<br />зашла, мы немного побеседовали обо мне, о профессии, о фирме.<br />- завтра в течении дня мы сообщим вам наше решение ;)<br /><br />30ого июля я ждала ждала ждала, нервничала и сомневалась, и таки дождалась звонка с пока самой чудной новостью лета:<br />- вы нам очень понравились и хотим чтобы вы работали с нами<br /><br />на следующий день я уже приступила к работе)))) ох как же быстро все произошло))))<br /><br />///<br /><br />вот уже работаю хз сколько<br />работа снится, если выходной то все равно собираюсь на работу<br />она заполнила мою серую жизнь<br /><br />в выходные хожу с дашуней в кино<br /><br />особо интересного ничего не происходит<br />все серо уныло<br />и дождь все никак не заканчивается <br />...(в городе сухо почти неделю наверно)...<br /><br />взять бы хотя бы кого нибудь близкого за руку... просто прижаться к кому нибудь....как не хватает тепла....(((( urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:12858 2009-07-28T14:11:29Z 2009-07-28T14:11:29Z <span style="color: rgb(0, 255, 255);"><span style="font-size: xx-large;">блин!!! </span></span><span style="font-size: xx-large;"><span style="color: rgb(0, 255, 0);">сегодня позванили!!!!<br />позвали на собеседование!!!!</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 102);"><u><em><strong>урааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!</strong></em></u></span><br />завтра в 14.30<br />главное не оплошать<br /></span><span style="color: rgb(255, 153, 0);"><span style="font-size: xx-large;"><br />аааааааааааааа<br />я так рада!!!!!<br /></span></span><br /><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:12725 2009-07-27T18:07:33Z 2009-07-27T18:07:33Z почти месяц не писала.<br />уезжая я с первого дня представляла как будет выглядеть мой отчет об отдыхе %)<br />даже думала писать черновики в тетрадь<br /><br />но ни тетрадь ни желание писать я с собой не взяла<br />уезжая я напевала : &quot;в лето окунусь и к тебе вернусь веришь мне-е-е&quot;<br /><br />многие любят поезда но я поняла что это точно не я<br />лежишь спиш читаеш лежиш спиш читаеш ешь спиш<br />нам повезло мы ехали в купе втроем, без чужих людей<br />но уже на вторые сутки все тело ломит, хочется размять организм и в душ<br /> <br />лазаревское<br /><br />приехали и поселились очень удачно<br />недорого комфортно и близко к морю<br />единственное разочарование - галечный пляж<br />в первый или во второй день я исполнила первый мой косяк, родители оставили меня дома и пошли искать рынки и магазины, я закрылась изнутри как они мне сказали<br />и случайно заснула<br />они полчаса ломились в дверь, соседка хотела вызвать милицию хД<br />они кидали камешки в окна<br />но все обошлось слава богу - я проснулась<br />режим дня был очень комфортным, утром море, днем сон, вечером море и прогулки по городу<br />ходили на самостоятельную экскурсию, после которой день не могли ходить хД<br />хотела полетать на парашюте. нашли ребят у которых эта услуга была на 500 рублей дешевле чем на нашем пляже. ребята молодые загорелые симпатичные, все как на подбор )))) пришли мы и хотели лететь вдвоем с папой. на нас одели желеты, поставили и тут (начались сильные волны и поднялся ветер - начинался шторм) главный старый дядька- водитель катера сказал что не сможет везти двоих - катер опрокинется. сказал лететь по одному, ну я сказала что полечу первой, ну мальчишки начали застегивать желет одевать на меня всякие ремни, объясняли что делать, все таки милые парни, прям первый раз глаз радовался, а то везде старые толстые и волосатые мужики *буэээ* и тут опять облом, я видите ли слишком легкая чтоб меня там посадить на воду(<br />короче на следующий день они вообще не вышли на работу, а ночью мы уехали.(((<br /><br />ростов<br /><br />этот город радости принес мало.<br />каждый день там вспоминала как дед пел мне песню и я маленька убегала от него в слезах(((<br />он пел что когда он умрет никто не придет к нему на могилу.<br />его нет уже почти десять лет... я была у него всего раз шесть... (((((( нехватает его<br /><br />вообще там мне почти всегда скучно<br />ездим по родственникам<br />жизнь у них не легкая<br />но кому сейчас легко(<br /><br />дорога домой была очень долгожданной<br />на вокзале я каждую минуту говорила с необыкновенным блеском в глазах &quot;блииин!!! мы ДОМОООЙ едем!!!)))))&quot;<br /><br />и опять сон еда чтение сон еда сон....<br /><br />стоя на остановке и ловя машину я думала &quot;наконец то!!&quot;<br /><br />но... к сожалению по приезду я поняла что дома не так уж и весело<br />первые два дня меня мучала головная боль и легкая депрессия<br />я сама не понимала что со мной творится и что происходит внутри<br /><br />но чудо шоппинг лечит все и сейчас мне уже не так уныло, можно сказать ваще не уныло<br />пока ходили по магазам заполнила анкету в магаз на работу.<br />мне еще не звонили, да и не позвонят<br />но надо искать еще.<br /><br />по поводу своих чувств... не знаю... <br />видеть тебя было здорово.<br /><br /><br />не знаю что еще написать.пока urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:12310 2009-06-26T18:06:31Z 2009-06-26T18:09:47Z аддис абеба сижу, но хочется кричать.<br /><br />крик первый!<br /><br />аааааааааааааааааааааааааа<br />факин щит!!! третий курс!!! аху...офигеть!!!!! как так то<br />сдала сегодня последний экзамен! на пять! <br />оу да я не верю нифига в это!!!<br /><br />вот я совсем недавно сдавала с дашей вступительные экзамены, а за неделю до этого ходила в школу каждый день, а буквально месяц назад вела утренники в садике.<br />а тут на тебе! с осени я на 3ем курсе<br />глядиш через год мне будет 40 лет, четверо детей и муж алкоголик %)<br /><br />время, очнись, ты куда бежиш<br /><br /><br />крик номер два!<br /><br />каааанииикуууулыыы!!!!!!<br />можно круглые сутки пинать гавно и ничего не делать!!!!<br />эээ... стоп... я ж весь год пинала гавно и ничего не делала...<br />черт... и что же делать?...(<br /><br /><br />крик номер три!<br /><br />все таки одноклассники это круто.<br />нас так часто перетасовывали в школе что я всю паралель считаю одноклассниками.<br />у всех своя жизнь, все такие взрослые.<br />Ярик! приехал!<br />боялась<br />мне стыдно за свою жизнь немного, она ведь такая пресная.<br />некомфортно я чувствую себя в ситуации когда надо за несколько минут рассказать о своей жизни за последние эээм... пять лет.<br />все спрашивали про принца... кто то скоро станет папой, у кого то свадьба скоро....<br />а у меня еще не было нормального чувака в жизни.<br /><br />[крик три перерастает в четвертый]<br /><br />знаешь, ты кретин!<br />ты не&nbsp; умееш анализировать и думать<br />я почти на много процентов уверена в этом.<br />да ты талантлив и живеш разнообразно<br />но из тебя ху*вый психолог<br />ты ни разу не понимал меня<br />истерия моя тебя высадила, да так что ты все ришил перечеркнуть<br />а не доходить что я боюсь тебя потерять и хочу чтоб ты понял это наконец<br />что ты как воздух мне нужен<br />и не дружба твоя ср*ная!!! а ты!!!<br />решил что не нужна тебе<br />дк зачем мне писать<br />еще и тупость такую как привет!!! а потом ни слова больше не проронить<br />зачем так измываться надо мной<br />за что????<br /><br /><br />в следущий раз я напишу здесь только после отдыха<br />а может и не напишу<br />я буду думать<br />анализировать всю ситуацию<br />смогу ли я обходится без тебя?<br />думаю мне многое даст эта так сказать разлука<br /><br />надеюсь и для тебя она не пройдет даром<br />может ты загуляеш по бабам<br />или вернешься к НЕЙ<br />а может будеш скучать и решиш что поторопился с выводом<br /><br />я стараюсь смотреть на ситуацию более менее трезво<br />не буду бросаться словами сейчас<br />но скорее всего мы не будем друзьями<br />или мой вариант или ничего<br /><br />конечно возможно разное, но если ты будеш рядом но не со мной я тебя никогда не отпущу, сгублю жизнь и себе и тебе<br /><br />еще хочу попращаться с тобой мой читатель, и тебе пока<br /><br />ну вроде как все<br />вернусь с отчетом и надеюсь хорошим настроением <br />;) urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:12173 2009-06-24T07:07:32Z 2009-06-24T07:07:32Z i monster уже второй день хочется писать сюда что нибудь<br />но не хочется писать глупые веши<br />правда наверно пора смирится с этой моей глупостью хД<br /><br />поняла что записи проще нумеровать, когда не знаеш как назвать название всегда есть - номер<br /><br />только что сдала последний зачет, после завтра последний экзамен и долгожданный отдых.<br />нигде еще не писала о своих успехах, все экзамены пока сдала на 4!<br /><br />ехала в маршрутке, через остановку от универа зашла девушка, красивая, с необычным чертами лица, и с ребенком на груди, еще через остановку он проснулся и она посадила его лицом ко всем<br />какой необыкновенный ребенок, огромные глубокие глаза, пухлые щечки и невероятно обаятельная беззубая улыбка&nbsp;))))<br />нас сидела 5 особей женского рода<br />и все были им очарованы<br />очень странно но я всегда нравилась маленьким детям, он не сводил с меня глаз и улыбался, чем вгонял меня в краску<br />все улыбались, чудо ребенок, думаю он будет очень умным<br /><br />когда я вышла из маршрутки я чуть не заплакала, так мне хотелось всю дорогу взять его на руки,&nbsp; потискать его, поиграть как нить с ним.<br />помню еще несколько лет, а может и месяцев я говорила что не хочу детей и никогда у меня их не будет, но я хочу! все понимаю, рано и тому подобное, но знаю что хочу!<br />такое маленькое чудо подарило нам всем там столько радости и счастья...<br />интересно какая бы из меня получилась мамаша ))))<br /><br /><br />зачет этот сегодняшний дался мне невероятно трудно, сколько нерв я вымотала, какие истерики я там закатывала, как хлопала дверьми и вставала в позы хДД<br />но все таки сегодня добила этого лысого полиглота-извращенца %)<br /><br />вчера ходила с подругой на Нашу Рашу<br />полный зал<br />дорогие билеты(мы ходили бесплатно)<br />глупые шутки<br />почти ничего нового<br />но было весело, смешно, легко<br />неплохо провели время, потом гуляли по морозу, лазили в детской комнате в студио<br /><br /><br />мы давно не виделись сказал ты<br />я вернусь только через месяц...<br />мы еще долго не будем видется<br />это конечно не вечность и не год, но мне кажется тоже много<br />мне казалось обнулять показатели приятно... последний раз мы гуляли когда у меня волосы еще длинные были %) <br />думаю следующий будет когда они уже будут длинными....<br />кажется я больше ничего для тебя не значу...<br />наверно для тебя незаменимых людей нет....<br /><br /><br /><br />ладненько, пойду к английскому готовится, сочинять темы, и попутно продолжу копаться в себе... urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:11557 2009-06-16T12:30:50Z 2009-06-16T12:30:50Z &nbsp;&quot;Не наваливайся и ты на меня щас&quot; <br /><p>но я не могу... я люблю<br />&nbsp;</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:11268 2009-06-14T18:10:56Z 2009-06-14T18:10:56Z 4 часа назад посадили сестру на поезд...<br />вот&nbsp; и прошли эти четыре дня с ней...<br />не люблю когда появляются люди с которыми родители могут и начинают меня сравнивать<br />- вот аня какая хорошая утром добрая, а ты ворчиш грубиш и сурово выглядиш<br />- вот аня когда поест сразу встает посуду мыть, а тебя бы заставить<br />- вот аню на бюджет перевели, а ты на тройки еле учишься<br />- вот аня какая молодец работает, а ты...<br />- а вот аня то, а вот аня сё<br />я сама без них знаю что я не идеальна, но разве родители это не те люди которые любят нисмотря ни на что и не за что то а просто за то что я есть?<br />эти ситуации очень плохо на меня действуют<br />и даже раздражают<br />я люблю сестру и все такое,но не люблю когда меня сравнивают и тыкают на мои недостатки<br /><br />сбылось одно желание: полароид<br />жаль что смогу фотать в лучшем случае осенью<br /><br />еще одна новость: я сдалась и поеду на море<br />я рада<br />несколько недель без родителей в пустой квартире или несколько недель на море<br />мне действительно было бы слишком одиноко и плохо<br /><br />мне и щас одиноко <br />мне и щас честно говоря не хорошо urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:10944 2009-06-06T17:32:09Z 2009-06-06T17:32:09Z универ начинает бесконечно раздражать<br />все стены давят и сводят с ума<br />появился страх перед работой<br />заполнила анкету и боюсь собеседования<br />желания возможности и действительность запутались и смешались<br />ничего не понимаю urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:10655 2009-06-04T18:28:23Z 2009-06-04T18:28:23Z сплин - прочь из моей головы лето<br />солнце так уютно припекает<br />ветер так нежно обдувает<br />черные джинсы быстро нагреваются, хочется все с себя снять, забежать с разбега в море, нырнуть с головой, плыть, слушать как волны беспокоят песок и камни, натыкаться на слизких медуз но не бояться как раньше, как в детстве, вынырнуть, глубоко вдохнуть морской воздух, чтоб все внутри им наполнилось, а вода местами такая теплая и ласковая, а местами потоки холодные, и это так здорово, так манит, а я ведь всего лишь сидела на камне у универа и смотрела на солнце. это было необыкновенно и плакать хотелось.<br />помню своё первое впечатления от моря : и что? это все? и это так необыкновенно? пффф<br />не представляю как я еще год проживу без него.<br />проще тем кто не знает как это.<br />в моей ситуации есть что то абсурдное наверно.<br />я понимаю как хочу отдохнуть, как хочу реально раслабится и ни о чем не думать<br />я понимаю что мне ничего не мешает поехать завтра с мамой за билетом<br />я понимаю как хочу пожить одна, без родителей, более разумно нежели в прошлом году<br />понимаю как хочу заработать на фотоаппарат<br />хочу заработать и купить что то себе, что то чего очень хочу<br />хочу понять что значит зарабатывать<br />понять чего стоят деньги<br />но море, оно так прекрасно, оно такое ... да блин я думаю вы меня понимаете...<br />если это сила воли то что и кому я хочу доказать?<br />если это глупость то кто мне поможет?<br />или что это...<br />блин....<br />(было бы прикольно узнать ваше мнение на еще одну мою надуманную но для меня серьезную дилемму)<br /><br />следующий вопрос на повестке дня : где обитают хорошие парни, по настоящему хорошие?<br />нууу просто оооочень надо<br />действительно нуждаюсь в этом<br />так много тяжелых моментов и очень не хватает поддержки<br />надо чтоб кто то был рядом<br />пусть даже не всегда физически рядом<br />просто чтоб знать что он есть<br />чтоб было кого обнять в трудную минуту и в минуту счастья<br />чтоб было к кому спешить и для кого жить<br />чтоб было кому дарить себя всю без остатка<br /><br />тебе ведь не надо<br /><br />но кому то ведь наверно нужна такая я, какая есть<br />я ведь не самая плохая, и у меня есть все права на то чтобы быть счастливой<br /><br /><br />ну и последнее тут но не последнее позначению - сессия<br />вроде сдаю, вроде не напрягаюсь, вроде все не так уж и плохо<br />в зачетке зачет по статистике и хорошо за экзамен по рекламе<br /><br /><br />_______________________<br />сидела на камне - кажется по мне до сих пор ползают муравьи хDDD<br />_______________________<br />вали из моей головы очень срочно, и вместе с собой забери о тебе мои мысли<br />_______________________ urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:10373 2009-06-02T15:41:21Z 2009-06-02T15:41:21Z привет<br />у меня идет сессия<br />уже получила один зачет.... <br />вроде надо бы щас сидеть, что то учить, может что то читать...<br />щас над головой шумит принтер и печатает один вопрос по рекламе...<br />не думаю что я выучу хоть что то из того что там написано...<br />на календаре 2 июня. лето.<br />началось оно у меня не самым отличным образом.<br />у нас у дома висит цепь... чтоб машины во двор не въезжали.... а под цепью песок камни пыль и много всякой прочей дряни... а рядом ваще помойка...<br />возращаюсь я значит домой, спешу, много дел. настроение вроде хорошее даже было<br />поднимаю ногу чтоб перешагнуть её...<br />цепь не первый день висит<br />но именно вчера я упала запнувшись о неё...<br />упала... порвала джинсы... любимые белые джинсы.... на месте дырки начала проявляться кровь...<br />ладонь вся содрана...под кожей грязь<br />((((<br />сегодня сказали что надо отработать тридцать часов по физкультуре....<br />бегом и прочим, но я даже хожу с трудом<br /><br /><br />&lt;...&gt;<br />тут я хотела написать о том что у меня внутри и даже было начала.... не об универе и моих неудачах<br />а о чувствах...которые внутри и рвуться наружу...<br />я хочу говорить о тебе<br />но не могу говорить о тебе<br />...........................................<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />но я верю...<br />ты обещал<br />я буду счастлива.... urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:10103 2009-05-29T20:04:10Z 2009-05-29T20:04:10Z мне некогда<br />я занят<br />не сейчас<br />у меня дела<br />давай потом<br />возможно <br />наверно<br />не важно<br /><br />мы часто слышим все эти слова и часто сами их произносим<br />мы не раз оказывались по разные стороны этих фраз но каждый раз не думаем как не приятно это все слышать<br />особенно больно когда говорят это близкие люди...<br /><div style="text-align: right;">26.05.09</div>_______________________________________________________________________<br /><br /><br />решила все таки дописать...<br />вот уже несколько дней я ничего не понимаю...<br />в голове неразбериха, правда не думаю что когда то в моей голове будет порядок, да и не только в голове...*осматриваю комнату в ужасе хД*<br /><br />как и у всех у меня началась сессия и собственно пришло время хоть что то сделать за весь учебный год хДД<br />да порой я постанываю что мне трудно, что я не сдам, что меня отчислят....<br />ну со всеми бывает...<br /><br />как то это забавно, но весь день я думала стоит ли написать тебе что я соскучилась, пыталась понять действительно ли я скучаю, и еще много мыслей<br />и тут вечером ты пишеш что соскучился... по компу хДДД <br />вот я так и не поняла.... скучаю ли.... никогда не будет как раньше.... тогда стоит ли?....<br />с одной стороны я не скучаю, потому что каждый день ты со мной. в сети но со мной. редко отвечаеш но отвечаеш. мне.<br />и скучать я наверно буду когда до двух дня не буду видеть тебя в онлайне, если вечером ты не появишься снова...<br /><br />ведь все равно никогда не будет как раньше...<br />!!!<br />пытаюсь смирится... не могу.. но получается.<br /><br /><br /><br /><br />во мне какое то фанатичное желание работать, не представляю как это но очень хочу, не представляю где и кем но очень хочу, не представляю когда, но очень хочу.<br />хочу осуществить свои мечты.<br />если нет совместных с кем то мечтаний надо жить своими..<br />одними своими.<br />одной.<br />одна.<br />я.<br /><br /><br />девиз последних дней : хватит ЖРАТЬ!<br />на первых парах очень помогало.<br />да и щас я стараюсь не есть лишнего.<br />опять начала делать зарядку хД<br />лето ж скоро хДДД<br />и говорите сколько хотите что мальчики не любят тощих.<br />я худею для себя! только для себя и ни для кого больше.<br />жить одной должно быть интересным.<br />надеюсь. *почему ж тогда активный поик в контакте? хДД*<br />хм....<br />как то как давно глупо странно нелогично<br />да и ладно.<br /><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:9872 2009-05-15T18:24:31Z 2009-05-15T18:24:31Z КОМНАТА - Запутался В Себе каждый день приносит новые потрясения...<br />никто не говорил мне&nbsp; что жить будет так сложно а то бы я давно отказалась от этого испытания....<br />с каждым днем руки опускаются....<br />что то сверху и внутри давит, подавляет, опускает....<br />стоять твердо на ногах становится труднее...<br />я говорила что больше не буду грузить тебя собой....<br />но наверно это невозможно...<br />это касается не одну меня....<br />безумно больно...быть рядом...так рядом.... и так далеко :'(<br />в наушниках играет та песня....наверно уже раз тридцатый- тридцать пятый....<br />а ведь я не хотела чтоб так было(((<br />даже не думала что такое возможно....<br />никогда не думала что мне будет так же плохо....<br />не хуже чем тогда тебе.....<br />если бы этой песни не было то наверное кто нибудь бы её обязательно придумал.....<br />чтобы еще раз сказать мне что я потеряла....<br />чтобы расковырять еще даже не начавшую заживать болячку....<br />я так делала и с болячками.... и с тобой....<br />хочецца где нибудь заперецца, сесть в угол...обнять себя... и чтоб никому больше не мешать....<br /><br />&quot;&quot;ты так хотел быть счастливым с ней......&quot;<br /><br />и вот опять плачу....<br />и вот опять болит голова....<br /><br />хочу уйти из дома...здесь все давит<br />давит воспоминаниями....<br />не знаю от чего но в последнее время в голове одно воспоминание....<br />лето... на кухне... и опять&nbsp; поток слез.....<br />опять ком в горле.....<br />мне кажется я никогда не была такой тряпкой....<br />расклеилась и не могу взять себя в руки<br />сегодня вроде говорили<br />- надо смотреть правде в глаза....<br /><br />вопрос только в чем правда.....<br />&quot;будет счастье! но не у тебя хD&quot;<br />может и правда в этом....<br /><br />в голове все больше всего из прошлого...как флэшбэки....<br />сегодня в маршрутке вспомнила опять что то о нас....окно маршрутки...капли дождя.... вспышка в сознании.... мы в зале...смотрим какой то фильм.... не помню после чего ты остался...не помню фильм.... помню как держал за руку....вспышка и опять пробка...дождь...<br /><br />напоминает как перед смертью человек видит разные моменты своей жизни за несколько секунд...<br />медленно умираю?<br />не знаю....<br />похоже на то....<br /><br /><br />....<br />пака urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:9379 2009-05-13T16:53:38Z 2009-05-13T16:53:38Z маркес... сегодня был невероятно ужасный день....<br />даже песни маркес не могут поднять мне настроение....((((<br /><br />начало дня было самым обычным.... встала собралась опаздала на пару....<br />встретила на остановке одногруппников... прекрасная погода, солнце припекает...<br />конечно я не смогла отказаться от бутылочки пиваса....<br />потом второй...((((<br />а ведь мне казалось что я больше не пью....((((<br />давно не пила поэтому этих двух 033 мне хватило....<br /><br />под влиянием алкоголя начала чото сраться с костей.... чувствую себя ебано....<br />потом извнилась.... все равно чувствую себя ебано<br />потом началась пара которую я терпеть ненавижу.....<br />финансы...... чувствую себя ебано.....<br />пара началась с того что преподша назвала меня рюмкиной....<br /><br />- рюмина ты так занята что даже не слышиш как я тебя рюмкиной назвала<br />- да хоть какашкой назовите - плевать!<br />- что ты сказала? ты так равнодушно относишься потому что скоро зачет?<br />- мне просто похуй!<br /><br />хорошо в аудитории было шумно и последней реплики она не услышала хDD<br /><br />потом из-за того что я гавно-староста пострадала вся группа....<br />конечно обе группы ушли в одно и то же время но она с позиционировала это так что мне кажется все меня ненавидят... и её тоже.....<br />потом проявление жуткой несправедливости....<br />две телки написали на 2 тест, но в журнале стоит 5 и 4 потому что они №;%:* проверяли эти самые тесты...<br />а я думала оценки ставят за знания.... &gt;_&lt;<br /><br />пара кончилась меня еще пару раз назвали рюмкиной....<br /><br />пришла на остановку...<br />проехала полная маршрутка....<br />20 минут не было ничего.....<br />целый день на каблуках оставил во мне дикую усталость....<br />я пропустила троллейбус из-за огромного желания выйти у подъезда а не идти еще остановку пешком....<br />еще одна маршрутка в которую я не успела.....<br />забила и еще через 15 минут села в троллебус.... в глазах темнело от голода....<br />вышла у ПХ и шла пешком.... видимо мое ебаное состояние чувствовалось так сильно что никто не доставал меня бибиканием и свистом....<br />пришла домой и тут пусто....<br />никого....<br /><br />залипла в контакте....<br />ты тем временем там развлекаешься с ней....<br />залипаеш<br />только в другом значении этого тупого слова.....<br />как это ебано<br /><br />хоть ты и говориш что я не говно но я все равно чувствую себя ебано....<br /><br />я извиняюсь за столь большое количество мата но я не могу сказать то что чувствую сейчас другими словами....<br />мне ЕБАНО<br /><br />я не хочу чтобы мои посты вызывали жалость... я не этого хочу....<br />я пишу для себя.... и наверное для него....<br />а вы просто знайте что мне ебано....<br /><br />и больше всего сейчас меня гложет то что ты щас с ней.....<br />руки трясутся.....<br />глаза пощипывают....<br />но я держусь....<br />скоро придут родители и мне надо будет улыбаться и говорить что все хорошо.....<br /><br />...пака... urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:9053 2009-05-12T14:27:36Z 2009-05-12T14:27:36Z THE CALLING - WHEREVER YOU WILL GO давно не писала...<br />оправдания мне нет...<br />я не была ни чем занята, в моей жизни не произошло ничего примечательного...<br />я даже не знаю что сейчас написать...<br />третий день захожу... пытаюсь начать и закрываю чистый бланк...<br />в голове много мыслей...они идут потоком и теперь я даже печатать за ними не успеваю....<br /><br />в эти выходные я серьезно задумалась о лете...<br />пролистала вакансии в меге... хз почему меня так тянет там работать О_о<br />есть один магазинчик...ищут девушек на лето... но я буду свободна только с июля... магазинчик хороший но не по мне.. морган... не впишусь туда ну ни как....<br />он правда не единственный..все захотят отдохнут уйдут в отпуска а я надеюсь на этой волне найти что нить и себе....<br />отпуск... волшебное слово.... я готова наверно на все лиш бы опять оказаться на пляже.... в море.... плавать, прыгать на волнах, захлебываться соленой водой, пропускать песок сквозь пальцы.... эээх... этим летом я сама лишила себя этого наслаждения... добровольный отказ от поездки....<br />- не поеду я, буду работать! -сказала я<br />еще не поздно передумать но я считаю что я не заслужила этого... весь год я ничего не делала, развлекалась, гуляла, прогуливала и тратила родительские деньги...<br />может это совесть проснулась во мне а может желание стать самостоятельной...<br /><br />безумно переживаю из-за универа, очень не хочу чтоб меня отчислили...<br />очень уж я не серьезно на протяжении года относилась к учебе... даже не помню как сдала зимнюю сессию...<br />надеюсь эта пройдет так же незаметно и более менее успешно<br />очень много всего нужно сделать, но много времени тратится впустую....<br />на бессмысленные игры, разговоры, фильмы, залипания в инете и на много еще всего бессмысленного(((<br />очень печально но я ничего не могу с собой поделать<div style="text-align: right;"><strike><span style="font-size: smaller;">в голове ваще бедлам....<br />свожу людей с ума, мешаю жить, причиняю боль, разочаровываю, бью сердца....<br />весь мой положительный образ рушицца как карточный домик, хотя я на самом деле ничего не делаю....<br />я боюсь сама себя...<br />боюсь общаться с кем либо...<br />боюсь опять причинить боль...<br />но боюсь остаться одна столь же сильно((</span></strike></div><br />в моей жизни многого не хватает...<br />я нужна многим но не чувствую себя нужной...<br />многие влюблены но я не чувствую себя любимой...<br />многие ревнуют, скучают, хотят..... но не ты....<br />я не чувствую этого...<br />твои прощальные объятия стали казацца крепче ноя не понимаю почему....<br />мне кажецца я пытаюсь жить твоей жизнью....<br />пытаюсь полностью встать на твое место....<br />пытаюсь вмешаться....<br />хочу что то изменить....<br />я знаю что не права, что веду себя глупо и как то по-детски.....<br />но я вижу в этом тебя......<br />я хочу извинится но не знаю зачем ведь я все равно не смогу остановить себя.....<br />я многое потеряла...<br />это многое это <span style="color: rgb(255, 0, 0);">ты</span>....<div style="text-align: left;">...... . . .. .. ....... . .. .. . . .. . .. .. . . .</div><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:8937 2009-04-29T17:35:36Z 2009-04-29T17:35:36Z Allusions Of Lynch - Poetry бывало ли у вас такое что вы хотите и не хотите человека одновременно?<br />не только в физическом плане...<br />одновременно любиш и ненавидиш...<br />могут ли эти два чувства существовать одновременно?<br />мне кажется они сейчас борются во мне...<br />быть может не любовь..боюсь так громко заявлять... и не ненависть...это тоже не правильно....<br /><br />я хочу быть с ним рядом, хочу жить им, хочу вместе с ним наслаждацца жизнью...<br />хочу чтоб он был всегда рядом....<br />но у меня вызывает поток негодования то что он с ней...был...наверно есть и если есть то будет....<br />она не та... она не сделает его счастливым....<br />и я наверно не сделаю... <br />и она не сделает...<br />и я....<br />меня передергивает от мысли что он как то будет трогать меня теми же руками что её...<br />и я не могу это представить...<br /><br />всегда когда я вижу объект своего воздыхания с другой девушкой меня начинает воротить...выворачивать....<br />я не наивная...я знаю что я ни у кого не первая....<br />но одно дело понимать это и не знать подробностей....<br />а другой видеть это своими глазами....<br />и я не знаю что сильнее чувства или принципы...<br /><br />щас у меня перед глазами кадр из жизни....<br />и фото....<br />с концерта на который он меня звал...<br />может это вид мести?<br />я не знаю... на душе погано....<br />и я не знаю что делать с этими противоречиями...<br />поначалу я воспринимала их отношения не серьезно...даже стебалась... <br />щас меня тошнит....<br />в голове полная не разбериха....<br /><br />что делать...забыть? забить? отвлечься?<br />или же наоборот.... бороться с собой и боротся за него....<div style="text-align: right;"><span style="font-size: smaller;"><br />я веду себя как дура....<br />...веду себя как он</span></div><div style="text-align: center;"><strike><strong><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><span style="font-size: medium;">да что же это за мазафака!!!!!!!!!!!!!!!!<br />аААААААААААААААААаааааааааАаАААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!</span></span></strong></strike></div><br /><br /><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:alex_rumina:8310 2009-04-22T16:14:48Z 2009-04-22T16:32:08Z Rihanna Feat. Justin Timberla - Rehab быть может я просто не достаточно терпелива....<br />быть может я чересчур ревнива....<br />быть может чувство собственничества во мне слишком много....<br />быть может я просто привыкла получать больше чем достойна.....<br />быть может я не знаю свою цену.....<br />быть может я все делаю не правильно....<br />так много всего может быть.....<br />это все давит на меня....подавляет во мне меня....<br />мне как всегда хочется все изменить, быстро , кординально, резко, грубо, быть может не правильно....<br />да я жду.... но ожидание меня убивает.... <br />съедает меня изнутри....<br />я пытаюсь отвлечься на что то нейтральное... но все сводицца к одному.....<br />но я жду....<br />я иду внимательно смотря себе под ноги.... каждый мой шаг опасен....<br />я боюсь оступицца... упасть.... <br />ведь любая ошибка в моей ситуации - это смерть....<br />это как испытательный срок.... еще одного шанса никто не даст.... <br />да это пугает....и я все равно жду.....<br />....................................................................................................................................................................................................<br /><br />совсем о другом....<br />фамилия....<br />я люблю её<br />я горжусь тем что я Рюмина!<br />но как быть в браке... это печально когда заканчивается род какой то фамилии....<br />я давно думала. что если у меня будут дети один ребенок обязательно будет носить мою фамилию....<br />мама осуждает это...папе все равно....<br /><br />мама пошутила: найди Бестужева и через дефис сделаете ))<br />хм.... нет....<br />....................................................................................................................<br />недавно с одногруппником проронили фразу.... отдали бы все за кнопку save и&nbsp; laod хДД<br />представляю как бы мы идеально жили....<br />эх....<br />но мы люди.... нам этого не дано....<br />...........................................................................<br />пока